良い評価を得てきた子ほど、失敗を”ダメなこと”だと思ってしまう

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子育て, 思春期
良い評価を得てきた子ほど、失敗を”ダメなこと…

2026.09.08

良い評価を得てきた子ほど、失敗を”ダメなこと”だと思ってしまう

こんにちは。子育てコーチのすずともです。
前回のコラムでは、「親が見ている姿と、子どもの心の中はイコールじゃない」というお話をしました。(前回のコラムはこちら) 今日は、その続きとして、「失敗」という出来事との向き合い方についてお伝えします。

これまでたくさんのお母さんとお話ししてきた中で、こんな不安を抱えている方に、何人も出会ってきました。

「自分の声かけのせいで、子どもにとって良くないことが起きるんじゃないか」「良くない方向に導いてしまうんじゃないか」——そんな風に、自分の声かけひとつひとつが怖くなってしまう。かくいう私自身も、かつてはそうでした。

そうなると、いつも自信がない状態で子どもと向き合うことになります。

子どもの反応は、コントロールできない

でも、そもそも子どもの反応は、コントロールできるものではありません。

不機嫌になったり、文句を言ってきたりすると、「悪い反応をさせてしまった」と感じるかもしれません。でも、それは必ずしも”悪い”ことではないのです。成長のプロセスにはいろいろな段階があり、環境の影響も受けながら、子どもはまだ大人のように自分の状態をコントロールできません。いつも「良かった、良かった」とはならないのが当たり前なのです。

子どもにいつも良い結果、良い状態でいてほしいと願うあまり、そうならなかったときに「何かまずいことが起きた」「私のせいだ」「本人のここが悪い」と、原因探しをしてしまう。そんな風になっていないでしょうか。

うまくいく経験ばかりでは、育たないもの

うまくいっているときも、うまくいっていないときもある。どちらが良い、悪いということではありません。

むしろ気になるのは、いわゆる成功体験ばかりを積み重ねられるように、周りの大人が手を尽くして助けてきた子が、良いことも悪いこともいろいろ起こる現実の中で、それに対する耐性や柔軟性を、ちゃんと育てられているのだろうかということです。

良い評価を得るために頑張るということは、裏を返せば「悪い評価を取ってはいけない」という前提を、自分の中に持っているということでもあります。評価という物差しで自分を見てきた子ほど、うまくいかないこと=失敗=悪い評価、という捉え方から抜け出しにくく、いざ失敗やつまずきに出会ったときに、それを受け止める力が育っていない——そんなことが起こり得ます。

とはいえ、これは「今までのやり方が間違っていた」という話ではありません。ここに気づけたことは、これから関わり方を変えていける、ちょうどいいタイミングが来た、ということでもあります。

失敗の裏側にある、本人の想い

私がコーチングを学んでいるCPIでは、「失敗はない。そこには学びがある」という前提があります。

一見「問題」に見える行動やトラブルの裏側には、本人さえ気づいていない「肯定的な意図」——本当に大切にしたい思い——が隠れていることがあります。子どもが失敗やトラブルに出会ったとき、それをただ責めたり、逆に「起きてはいけないこと」として親が過剰に不安を抱えたりすると、この意図は置き去りにされてしまいます。

そうではなく、裏にある想いを一緒に紐解きながら、「これからどうしたいか」へ意識を向けていく。この関わり方は、子どもだけのものではありません。つい感情的に怒ってしまったこと、過去の失敗を引きずってしまっていること——そんな親御さん自身の出来事にも、同じように使うことができます。

9月のワークショップでは、このプロセスを実際に体験していただけます。